Grootste bureau van Nederland 
Meer dan 40 jaar ervaring 
Al 65.000+ succesvolle relaties 
John Gottman schreef in 2007 het boek “The seven principles for marriage work” en het mooie daarvan is dat hij daar jarenlang met een heel team onderzoek voor heeft gedaan. Echt met een laboratorium waarin hij de bloeddruk van mensen gemeten heeft, de huid, de hormonen, van alles! Waardoor hij naast het observeren van mensen in een laboratorium, ook kon zien wat het lichamelijk doet; wat er gebeurt tussen twee mensen. Hij heeft er uit kunnen halen wat een zinvolle manier van conflicten uitpraten is en wat een schadelijke manier van omgaan met conflicten is. Hij heeft mensen jarenlang gevolgd waardoor hij op dit moment erg goed kan voorspellen welke relatie gedoemd is te mislukken of juist over 25 jaar nog “ happily ever after” is. Met deze informatie heeft hij zeven succesfactoren geïdentificeerd die ik graag met je wil delen!
De eerste is zelfreflectie: of je kan nadenken over je eigen gevoel en handelen, motivaties, behoeftes en of je zelf durf te onderzoeken. Of je jezelf kan begrijpen. Een stukje zelfkennis maakt jou als partner geschikt voor een succesvolle relatie.
Het tweede is een stukje inlevingsvermogen. Begrip en interesse voor andermans gevoelens, behoeftes, motieven, wensen en meningen.
Het derde, lijkt buiten de relatie te staan maar blijkt ontzettend veel invloed te hebben op de kwaliteit van de relatie, en dat is de betrokkenheid die je voelt met andere mensen om je heen. Zoals familie, collega’s, vrienden… waarbij het belangrijk is dat je zowel duurzaam contact onderhoudt met mensen die je al heel lang kent, maar ook nieuwe mensen durft te leren kennen en je horizon verbreden. De mensen die dat deden, die die beide dingen in evenwicht hadden, bleken veel meer kans te hebben op een langdurige relatie.
Het vierde, ook niet onbelangrijk. Houden van een ander zoals hij of zij is. Dit vereist dat je teleurstellingen en afwijzingen kunt incasseren en dat je tegelijkertijd kan genieten van de liefde die een ander jou geeft. Daarvoor zul je jezelf de liefde van een ander waard moeten vinden. Dit is een hele moeilijke als mensen veel meegemaakt hebben. De een kan daarbij moeite hebben met teleurstellingen incasseren als de ander iets niet doet wat ze graag zouden willen. Terwijl juist een ander dat wel goed kan maar eigenlijk niet kan geloven dat die ander zoveel van hem of haar houdt. Dat is jammer en kan schadelijk zijn voor een relatie.
De vijfde vind ik voor zichzelf spreken: communicatievaardigheden. Je bent een goede gesprekspartner als je interesse hebt in de ander, als je open bent over je eigen gevoelens en als je een goede gesprekspartner bent. Dan ben je prettig om bij te zijn en heb je meer kans op een succesvolle relatie.
De zesde is aanwezigheid hebben, zelfvertrouwen hebben, een prettige uitstraling hebben. Dus dat je gewoon goed in je vel zit én er durft te zijn. Deze succesfactor heeft dus heel erg te maken met jezelf.
Dit geldt ook voor nummer zeven: het kunnen genieten aan de ene kant en ergens heel erg voor kunnen gaan aan de andere kant. Die goede energiebalans! Het komt erop neer dat als jij goed in je vel zit je ook prettig gezelschap bent. Nou, dat waren de zeven succesfactoren van John Gottman en zijn team. Doe er je voordeel mee!
Maar of jij die juiste partner zult vinden, zult herkennen en de juiste actie zult ondernemen om daar een relatie mee te kunnen aangaan, opbouwen en onderhouden, hangt vooral af van een keuze. Kies jij er voor om alles in het werk te stellen om dit voor elkaar te krijgen? Ik heb het hier over jouw “drive”, jouw streven. De beslissende factor blijkt in veel gevallen de motivatie: de motivatie om een partner te vinden, een relatie aan te gaan en daarbij bepaalde voordelen van het vrijgezellenleven op te geven. Hoe sterk is jouw wens om het leven samen te delen, beslissingen samen te nemen en een zekere mate van vrijheid in te leveren? Je motivatie bepaalt wat je er voor over hebt om je doel te bereiken.
Welke zeven succesfactoren maken jou tot een geschikte partner?
Uit: John Gottman, 2000, The Seven Principles For Making Marriage Work
(Nog geen waarderingen)
Meldingen
